Impressionez vos amis avec Linux

Ici à la World Company, on a bien compris que le paraitre compte bien plus que la compétence. Si passer des années à acquérir des skills de fou peut s’avérer utile, prétendre les avoir et déléguer le boulot s’avère bien moins fatigant sur le long terme. On vous laissera alors choisir puis éliminer les meilleurs éléments de votre équipe, lancer des remarques désagréables à vos secrétaires ou encore mettre quatre sucres dans votre double expresso.

Aujourd’hui, on va causer informatique. Pour être plus précis, l’informatique avec Linux, parce que tous les gens compétents l’utilisent et qu’il va falloir vendre chèrement votre personnage pour espérer être crédible. On va utiliser un Linux appelé Ubuntu. C’est facile à utiliser, relativement reconnu et soutenu par un pote sud-africain personnel. Le plus rapide est probablement de le télécharger sur le site et de graver le CD (si vous ne savez pas comment faire, il y a des instructions), puis de l’installer soit sur votre disque dur soit dans une machine virtuelle Virtualbox. Félicitations ! Vous avez Linux. Et ça doit ressembler à quelque chose dans ce goût.

Dans le cas où un mec compétent passe par là, il vous faudra savoir rétorquer des trucs. Le mec, que nous appelleront Robert, vous signifiera probablement que votre Linux est un jouet pour amateurs débutants, ou noobs. Auquel cas il vous faudra impérativement répondre que vous souhaitez partager vos conaissances avec un maximum de monde et ne pas tomber dans le piège de l’élitisme intellectuel, exemple si probant de la défaillance du système éducatif nord-américain. Le but de la manoeuvre étant d’envoyer un message empreint de sagesse que seuls les vieux de la vieille savent pondre. Envoyez aussi chier ceux qui se moqueront du thème couleur Obama avec le mal de mer (mais changez-le discrètement).

Maintenant que nous sommes sur notre Linux, il est absolument impératifs d’avoir l’air occupé. La première chose à faire est d’ouvrir ce que l’on appelle un terminal. Vous le trouvez dans le menu Accessories -> Terminal. Inutile de préciser que votre Linux se doit d’être anglophone. Au pire, on devine le sens avec les images. L’important sera de pouvoir exhiber des messages d’erreurs compliqués en hochant la tête d’un air mi-compréhensif, mi-soucieux, comme le programmeur russe dans Goldeneye qui joue avec son bic 4 couleurs, mais je m’égare. Dans votre terminal, ouvrez immédiatement 4 nouveaux onglets. Pas besoin de les remplir, seul celui visible doit comporter des choses mystérieuses. Il est recommandé de changer le thème du terminal en blanc sur noir, ou vert sur noir, pour plus de mystère. Tapez « top » et regardez les informations qui défilent pendant 10 secondes, faites « hum »  d’une voix rauque de guru C qui code pour NetBSD puis passez à autre chose.

C’est bien beau d’avoir un écran de guru, mais encore faut-il avoir l’attitude qui va avec. Première étape, apprenez tous les raccourcis claviers que vous pouvez. Par exemple, à moins de vouloir passer pour un gros plouc, cliquer sur Applications -> Internet -> Firefox est absolument à proscrire. Faites Alt-F2 puis tapez « firefox » dans l’invite qui apparait. Et passez le mot à qui veut vous entendre. Une fois dans firefox, il est de bon goùt d’avoir plusieurs onglets de gurus ouverts en permanence, et de switcher entre pour raffraichir les pages. Quelques exemples :

• http://slashdot.org/
• http://www.reddit.com/r/lisp
• http://bugs.gentoo.org/buglist.cgi?query_format=advanced&chfieldfrom=2009-08-29+16:06&chfieldto=2009-08-30+16:06&chfield=[Bug+creation]&order=bugs.bug_id

Du moment que votre entourage ne comprend pas plus d’un mot sur deux sur les pages, vous avez tout bon. Avoir un oeil sur Yahoo finance accentura également votre profil psychologique de control freak. D’une manière générale, ayez l’air ultra-concentré et absorbé par ce que vous lisez à l’écran, et sortez de votre bulle dès lors que quelqu’un vous adresse la parole. C’est pour le profil d’agent double.

Rajoutez une clé publique GnuPG à la fin de vos emails. Inutile de la générer soi-même puisque personne ne l’utilisera jamais, donc si vous n’avez pas la moindre idée de ce qu’est une clé GnuPG, rajoutez simplement ceci dans votre signature :

-----BEGIN PGP PUBLIC KEY BLOCK-----
Version: 2.6.2

mQCNAzWBPeIAAAEEANI3Ptvt8e0ur8iiN9u2sYTJwaLeeDU/+W2umnsWskR9COQm
UklyxPVZF6M+EebaalqhL6VqqvWh7n0CxMD5puxxoBAPPKUM8bAks7j42QZMx8Oz
xvzDSk4bqTasmGOBg667P9jH6AcOjKP08zfwQb5Qm3TCFdsruWfhK324XxlBAAUR
tChOZWxzb24gSC4gRi4gQmVlYmUgPGJlZWJlQG1hdGgudXRhaC5lZHU+
=ISkv
-----END PGP PUBLIC KEY BLOCK-----

Libre à vous de rajouter des lettres au hasard voire la version si le coeur vous en dit.

Installez un max de logiciels. Il vous faut, au bas mot :

• Des langages de programmation : erlang, lisp, scheme, prolog,
• Des logiciels Internet : FTP, SFTP, IRC, Instant Messaging, clients Twitter,
• Tous les éditeurs possibles, just-in-case : emacs, vim, geany, eclipse, netbeans, et tout ceux que vous trouverez.

Une fois tout ce bazar installé, lancez des applications au hasard jusqu’à ce que vos deux bureaux virtuels (la petite icone avec deux rectangles en bas à droite) soient pleins à craquer. Racontez à qui veut l’entendre que votre ordinateur est avant tout un espace de travail.

Pour finir notre démonstration de force (je rappelle pour ceux qui nous rejoignent que l’on souhaite se faire passer pour un expert dans un domaine où l’on ne connait rien), il va falloir apprendre quelque commandes unixoïdes. Rouvrez le terminal. Dans le linux, tous les fichiers sont organisés par rapport à /, la racine du disque dur. Ça se passe plus ou moins comme ça :

• / : root, la racine, on ne peut plus remonter,
• /home/bob : le répertoire où sont tous les fichiers de bob,
• /etc : un répertoire qui contient plein de trucs magiques, ne pas toucher,
• partout ailleurs : don’t know, don’t care.

Les gurus se baladent dans leur disque dur dans un terminal, donc nous aussi. Heureusement, ce n’est pas si difficile que cela. Au pire on se met un sticker sur le paquêt de Coco Pops pour le lire tous les matins, et dans une semaine ce sera devenu seconde nature.

« pwd » indique le répertoire où l’on se trouve. « ls » liste le contenu du répertoire, « mkdir pouet » pour créer un dossier pouet, et on utilise « cd pouet » pour aller dans le dossier pouet. Si on connait la position exacte de pouet, on peut s’y rendre sans s’arrêter dans tous les dossiers intermédiaires. On peut utiliser « cd .. » pour revenir en arrière dans les dossiers. Exemple classique (avec amaury l’utilisateur et alice le nom de la machine) :

[amaury@alice ~]$ pwd
/home/amaury
[amaury@alice ~]$ cd vrac/
[amaury@alice vrac]$ mkdir pouet
[amaury@alice vrac]$ cd pouet/
[amaury@alice pouet]$ pwd
/home/amaury/vrac/pouet
[amaury@alice pouet]$ cd ../..
[amaury@alice ~]$ cd mary/www/
[amaury@alice www]$ ls
geany.png  hulk.jpg  pemak.jpg  pouet.txt  satriani  supertramp
[amaury@alice www]$ cd /home/amaury/vrac/pouet/
[amaury@alice pouet]$

Comme vous pouvez le voir ça n’a rien de bien sorcier et c’est super impressionant sur votre écran tout noir. Tous les gens qui s’y connaissent passent leurs journées à faire ça, donc n’oubliez pas de faire votre balade quotidienne à coups de cd et ls.

Ceci est le premier article d’une longue série (ou pas) sur l’informatique. La prochaine fois, on apprendra à parler à des gens sur l’Internet, écouter sa musique et encore plein de choses super gurus.

1/09/2009

• Posté par lda
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